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结婚12年,邓超越来越“娘娘”化?感情里最幸福的事莫过于:不是彼此,却越来越像彼此

2023-05-10 19:11:57 48

摘要:“邓先生变了。”前阵子,孙俪在社交平台晒照片“控诉”邓超。短短一句话,却充满爱意。画面中的邓超不是在遛狗,就是跟着老爷爷写字画画,气质和孙俪一模一样。难怪网友调侃:“结婚12年,超哥越来越‘娘娘’化了。”以前的他叛逆、作息不规律,现在的他稳...

“邓先生变了。”

前阵子,孙俪在社交平台晒照片“控诉”邓超。

短短一句话,却充满爱意。

画面中的邓超不是在遛狗,就是跟着老爷爷写字画画,气质和孙俪一模一样。

难怪网友调侃:“结婚12年,超哥越来越‘娘娘’化了。”

以前的他叛逆、作息不规律,现在的他稳重、自律。

感情里最幸福的事莫过于:不是彼此,却越来越像彼此。

那么,孙俪身上究竟有怎样的魔力,让邓超婚后一直在改变?

和而不同

我愿意做出改变

遇见邓超前的孙俪,童年并不快乐。

12岁那年,父亲只留下2000元抚养费就离家出走了,留下她和母亲相依为命。

艰苦的童年经历让孙俪变得早熟、性格强硬,也让她特别没有安全感。

她曾亲口说:“只想陪妈妈,此生不嫁。”

2005年,孙俪拍摄电视剧《幸福像花儿一样》,邂逅了邓超。

图源:电视剧《幸福像花儿一样》

一度恐婚的她不敢轻易接受邓超的追求,但邓超却一点点融化了她心里的坚冰。

邓超的童年也好不到哪去,成长于一个再婚家庭,父亲对他格外严厉。

这份严厉反倒造就了邓超外向、搞怪的个性,在剧组经常逗孙俪开心。

邓超曾说过:“孙俪最需要的就是疼爱。”

他细心地把孙俪所有的爱好都记在心里,从不做饭却破例为孙俪下厨。

为了让孙俪彻底解开心结,邓超还主动拜访了孙俪的父亲。

孙俪坚硬封闭的心被捂热了,变得柔软和温热起来。

在邓超的感染下,孙俪也成了一个搞怪达人,俩人不亦乐乎地“互黑”成了常态。

图源:微博@邓超

2011年,爱情修成正果,他们正式步入婚姻。

心中有爱的人,才能更好地给出爱和反哺爱,而最深的爱藏在最琐碎的细节里。

婚后的孙俪一直宠着孩子心性的邓超。她会打点好家人的饮食起居,什么有营养,就学来做给邓超吃。

邓超去工作室,她会提前备好饭菜、泡好茶叶。

邓超去外地拍戏,孙俪会帮他打点好行李,分门别类地帮他提前贴好标签。

网友都羡慕地说:“超哥好福气。”

而孙俪一边心疼他的辛苦,一边陪着他追梦。

邓超是优秀的演员,但当他想做导演时,观众却纷纷摇头,认为他没天分。

对此,孙俪说:

“导演这个职业,我真的觉得是全世界最苦的差事,我也不知他为什么那么热衷当导演,并且无比认真......“那时我在边上旁听,我真的觉得他超级有魅力。”

除了语言支持,孙俪还付诸行动,亲自出演邓超导演的电影《恶棍天使》。

最接地气的爱便是如此——

在孙俪看来,我虽然搞不懂你为何对一件看起来那么辛苦的事如此狂热,但没关系。

既然是你的梦想,那我尊重你,我愿伴君走天涯。

邓超为此得到了极大的鼓舞,在孙俪的影响下潜心磨炼,终于在电影《银河补习班》中有了出色发挥。

好的婚姻是需要时常捧场的,夫妻双方的每一次捧场,都将化为爱和改变的力量。

结婚多年,夫妻二人在社交平台上的花式互捧,也成了甜蜜的常态。

相伴的日子里,孙俪一直走在自我觉知的路上,多年如一日地做喜欢的事,吃素,泡脚、艾灸、写毛笔字。

但她从不强迫邓超跟着做,时间久了却勾起了邓超的好奇心,跟着模仿。

孙俪曾提到,她并没有刻意去改变邓超,苦心劝导的话说多了会影响夫妻感情。

邓超在这样的相处中,感受到了爱、认可和尊重,能够在这段关系中全然地做自己。

所以,这些年,邓超心甘情愿地靠近孙俪的磁场,主动与她连接,受她影响,为她改变,一点点向“俪式”生活靠近:

跟随她,住到上海;学着她,喝养生茶;追随她,早睡早起;陪着她,练习书法;从偷懒随性,变得勤快有序;从丢三落四,变得自持自律……

从一个洒脱不羁的少年,到一个负责任的丈夫和父亲,甚至公开宣称自己是“妻管严”。

12年的婚姻,两个人越过越舒展。

为何ta就做不到

你喜欢的样子?

周国平曾说:“爱的本质,是包容和接纳。”

如果伴侣能包容彼此的不同,不逼迫对方改变,那么婚姻的质量就会越来越高。

而当你起心动念想要改造对方的时候,婚姻就容易走向危机。

接待过一位女士敏敏,生活非常规律,但老公创业特别忙,经常有很多应酬,回家很晚。

因为丈夫没时间顾家,也不怎么管孩子,她对丈夫非常愤怒。

甚至发展到了看见丈夫就想和他吵的程度,经常习惯性说反话:

“你还知道回来啊?你眼里还有没有我,有没有孩子,有没有这个家?”

她觉得她想要的老公,不该是现在这个样子。

有次老公气急了,冲她大吼:“你有完没完?我不回来你要说,我回来了你还要说!”

敏敏很矛盾,她想老公回家,但是老公在家的时候,她又不停地抱怨,久而久之成了恶性循环。

和敏敏一样,陷入“改变伴侣”失败困境的女性,头脑里都有一个“应该”声音:

如果你真爱我,就应该为我改变。你不为我改变,就是不爱我。

这种想象,源于内在匮乏,渴望对方成为自己的容器,能接住自己所有的不满。

后来,和敏敏探讨了这个问题:你有没有想过,老公为什么每次都晚回家?

累了一天,回家之后还要被指责。

换位思考一下,谁又喜欢回到这样的家呢?

敏敏瞬间醒悟了,她试着不再要求老公每天早回家。即便老公回家晚了,她也平心静气地和表达自己的需要:

“你早点回来,有你陪着我才能更好地入睡,孩子也可想你了。如果实在要晚,记得告诉我,我会担心你的。”

她会在老公累到很晚才回家时,给老公大大的拥抱,给足他释放压力的空间。

后来,敏敏说:

“我发现放弃改造,不再用自己的标准要求他,而是先给予爱和理解,他反倒愿意早回来了。”

没有人愿意被改造,哪怕是亲密的伴侣。

改造意味着在向对方传达:你不够好,我不喜欢。

但爱、尊重和接纳,却可以让一个人主动改变。

真正的爱,是如他所是,而非如你所愿。

《爱的五种语言》中提到:

“我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话,不要去否定他,而是允许他暂时是这样的,给他一个成长的过程。

“假以时日,他才会越来越像你希望的那个人,这样你就成功地影响了他。”

当一切被允许

改变才真的发生

可见,改变伴侣并非不可能。

但在婚姻里,这份改变的能力是需要习得的。

你是否想过,当你希望伴侣改变时,你究竟在希望什么?

是希望他重视你的愿望和需要,还是希望他变成一个更加积极主动的人?

你所希望的,你自己是否愿意先迈出第一步?

你想要伴侣为你做的,自己能否可以先示范给对方看?

你希望伴侣敞开心扉,你是不是可以试着先为对方营造一个安全舒适的说话氛围?

用好”伴侣心态“,向对方展现你想改变自己的意愿和行动。

然后,减少对伴侣的压力。

如果某个方法你对一个人用了100次都没效果,那就在第101次换一个让他出其不意的方式。

看看你的感觉有何不同,他会不会用不同的方式来回应你?

比如,老公在家里总是喜欢乱扔衣服,你平日里总唠叨:

“能不能把衣服收好?你看这家乱的。”

可唠叨再多他也不改。

不妨换种方式,不再指责他,而是幽默地调侃:

“老公,这一屋子的衣服又是你的杰作呀,我什么时候也能有机会享受下干净整洁的家呢?”

当老公的行为被允许,他反而会觉得不好意思,主动去收拾衣服。

当然,改变也是需要给甜头的,让伴侣知道:ta的变好是可以得到回应的。

有人曾和我吐槽,说她老公不爱做家务。

有一次她动完手术需要在家静养,做家务的活自然落到老公身上,虽然他很不情愿但还是去做了。

她趁机夸奖了老公:

“卫生间你是怎么打扫得这么干净的?你真的是一个宝藏老公,就知道你心疼我。”

没想到的是,老公听了非常开心,后来经常跟着一起做家务。

所以,请记得,如果伴侣愿意为你改变,那一定是因为:

你放下了“改变意识”,让伴侣感受到的是爱,允许,和尊重。

正如罗素所言:“爱情只有当它是自由自在时,才会叶茂花繁。”

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